Skip to main content

Mijn (ex-)partner lijkt minder met de abortus in te zitten. Is dat zo?

Jij zit met ’t gevoel dat hij er niet zo mee zit. Dat kan je boos maken of een gevoel van teleurstelling geven en mogelijks zelfs je relatie in vraag doen stellen. Dan is het zinvol bij je eigen vooronderstellingen stil te staan. Kloppen deze wel?

Veel voorkomende gedachten klinken in de trend van: ‘Voor hem is dat minder erg’. Eigenlijk denken mannen dat zelf ook meestal: dat het voor hun partner sowieso erger is.

Jouw lichaam

Dat het erger is voor jou kan best zo zijn, want het is uiteindelijk jouw lichaam. Jij droeg de zwangerschap letterlijk in jouw buik. Dat doet appèl op je (buik)gevoel. Vrouwen verbinden zich vaak al vroeg in hun zwangerschap met hun ongeboren kindje, ook al besluit je tot afbreking van je zwangerschap. Verbinden om beter los te kunnen laten of liever nog anders vast te houden.

Mannen maken minder snel die verbinding, worden vaak pas ‘papa’ bij de geboorte of nog later, bijvoorbeeld pas wanneer een kindje reageert op wat je als verzorger doet. Het is dan ook niet zo raar dat hij jouw gevoel niet zo goed kan ‘invoelen’. Mannen die al andere kinderen hebben, kunnen soms net iets makkelijker in hun vadergevoel komen of althans jouw moedergevoel begrijpen.

Ook voor mijn partner moet het een heel moeilijke periode zijn geweest. Ik zie dat nu veel beter. Hij begreep niet wat er precies door me heen ging. Dat is zo moeilijk te verwoorden. Het is in mijn lichaam gebeurd…
Charise, 30

Voelen en doen

Jij moest de ingreep ondergaan, dus jij beleeft dit mogelijks als ingrijpender. Dat betekent echter niet dat hij geen dubbele gevoelens zou ervaren: opluchting en vertrouwen in de toekomst versus verdriet, boosheid, schuldgevoel, … Mannen houden zich echter meestal sterk. Ze hebben vaak als jongetje niet geleerd om over emoties te praten, laat staan hoe. En ze zullen ook sterk zijn om jou of jullie gezin te beschermen omdat ze ervan uitgaan: ‘Als ik laat zien hoe moeilijk ik dit vind (net als jij), wat dan? Ik kan me beter sterk houden, zodat zij iemand heeft om op te leunen’. 

Het lijkt misschien dat je partner er sneller overheen raakt. Is dat zo? Dat heeft veel te maken met hoe hij aan de slag gaat met ver-werken en hoe deze manier verschilt van de jouwe. Mannen neigen al sneller naar iets ‘doen’, vrouwen hebben doorgaans meer behoefte aan ‘erover praten’. Dat zit in man-vrouw-verschillen, maar vaker nog in verschillen tussen mensen. Ieder heeft daarin zijn voorkeursstijl.

De ene persoon zal emotioneel reageren, vooral stilstaan bij gemis en wat hem/haar verdrietig maakt. De andere persoon zal zich afreageren door zich bijvoorbeeld op werk of hobby’s te storten. Of zal liever aan de toekomst denken in plaats van met het verleden bezig te zijn. De ene zal erover willen praten, de andere net niet.

Er is geen goede of slechte manier om met moeilijkheden en verdriet om te gaan. Er is alleen de manier die het beste bij jou past.

Bovendien is het gezond om een slingerbeweging te maken, net als de slinger van een oude klok. Je slingert heen en weer tussen je ‘verlies’ en je ‘herstel’ wanneer je rouwt, soms snel wisselend, soms traag en lang blijven hangend. In je verlieskant zal je vooral door-voelen, vertragen en verstillen. Je mijmert over je kwetsuur en wellicht heb je de behoefte om daarover te praten. In je herstelkant wil je vooral vooruit, je denkt in termen van oplossingen en schiet in actie. Je hebt beide kanten nodig om niet vast te lopen in je proces, blijven bewegen dus. 

Dus als je jezelf nog eens betrapt op ‘Hij is er niet mee bezig’, vraag je dan af of hij er echt niet mee bezig is of gewoon op een andere manier toch wel. Dat zal je meer begrip doen opbrengen. Uiteraard geldt dit wederzijds: ook jij hebt recht op begrip en steun. En neen, dat voelt hij jammer genoeg niet altijd spontaan aan. Geef gerust uitnodigend en duidelijk aan wat jij nodig hebt, wat jou deugd zou doen. Hij kan echt geen gedachten lezen. En soms kan hij niet (alleen) bieden wat jij nodig hebt in je rouwverwerking. Overweeg dan ook eens contactname met lotgenoten.

Fara organiseert lotgenotencontact voor mensen met een abortuservaring

Uit ervaring weten we dat contact met mensen die hetzelfde meemaakten erg deugddoend kan zijn.