Skip to main content
Gewijzigde openingsuren in de zomermaanden: de farafoon is enkel in de voormiddag geopend, de farachat op maandag- en vrijdagnamiddag. Verder blijven we bereikbaar via mail of via (video)gesprek. Contacteer ons voor een afspraak!.

Hoe betrek ik mijn (nieuwe) partner in mijn abortusverwerking?

Het is niet ongewoon dat een abortus een impact heeft op je relatie. Soms brengt zulke ingrijpende gebeurtenis partners dichter bij elkaar. Doch misschien bracht deze tussen jullie meer afstand… en heb jij net meer nood aan nabijheid.

Help hem en help daarmee ook jezelf

Misschien ben je wel boos op hem. En zit die boosheid tussen jullie in de weg naar verbinding. Erken dan dat je boos bent en vraag jezelf af: ben je (enkel) boos op hem of (ook) op jezelf en/of op het onrecht dat jullie overkwam? En weet dat je boosheid kan verzachten door begrip en empathie voor zijn positie. Daaruit volgt vaak vanzelf ook de omgekeerde beweging, probeer het maar eens.  

Sta stil bij je eigen vooronderstellingen over je partner, dat helpt alvast om tot een beter begrip te komen van wat er in hem omgaat (link naar ‘Mijn (ex-)partner lijkt er minder mee in te zitten. Is dat zo?’).

‘Ja maar, hij begint er nooit over’.

Hij begint er inderdaad niet over omdat hij wellicht bang is voor wat hij oprakelt. Bang om je te herinneren aan wat jou pijn en verdriet doet. Dus: begin er zelf over. Je moet nu eenmaal anderen soms een beetje helpen door aan te geven wat jij nodig hebt. Letterlijk een knuffel vragen mag en kan ook, gewoon doen. Hij zal blij zijn dat hij iets kan ‘doen’. Want vaak geeft ‘niets kunnen doen’ een gevoel van machteloosheid. Ook al kan hij er ook gewoon voor je zijn. Maar ‘hoe dan?’ vraagt hij zich vermoedelijk af.  

Help hem. Begin bij het begin. Blik terug hoe de zwangerschap jullie overkwam en voor een keuze zette waar je nooit voor wilde komen te staan. Jullie moesten wel kiezen. Dat verbindt jullie. Vertel over hoe het nu voor jou is. En vraag hem: ‘En hoe is dat voor jou?’. Je hoeft zelf echt niet mee te werken aan ‘doodzwijgen’ als jij niets liever wil dan er wel over praten.

Betrek hem bij jouw beleving en wissel erover uit

Leg hem uit hoe jij je zwangerschap beleefde. Ondanks het feit dat je met rede beslist om er afstand van te doen, kan je er een warm gevoel bij hebben. Wie of wat was het voor je? Misschien wel al ‘leven in wording’, misschien nog niet. Zoek je eigen woorden hiervoor. En vraag hem: wie of wat was het voor jou? Misschien nog maar een paar cellen, misschien wel meer. Het is normaal en oké dat je dit anders beleeft. Elkeen zoekt zijn eigen weg in hoe hiermee verder te kunnen, apart én samen. Je hoeft niet hetzelfde te voelen om elkaar te begrijpen of er te kunnen zijn voor elkaar.

Woordeloos zorgen voor elkaar

Je kan ook samen een creatieve manier zoeken om er te zijn voor elkaar. Iets dat bij jullie past. Partners kunnen beurtelings een boek lezen en daarin de passages aanduiden die omschrijven wat hij/zij voelt om specifiek die aan de ander te laten lezen. Boeken als ‘Abortus. Het taboe nog niet voorbij’ (Gertie Driessen) en ‘Man en abortus’ (Basti Baroncini) lenen zich daar bijvoorbeeld toe omdat daarin ook mannelijke getuigenissen aan bod komen. Een ander koppel zet weleens een specifiek liedje op om elkaar met niet meer dan een blik te begrijpen. Of een jong koppeltje begrijpt elkaar soms beter in emoji’s. Soms zegt zulke symbool-taal meer dan woorden.

G. Driessen
Basti Baroncini
Ik zocht met zorg een kaarsje uit. Mijn man en ik weten waar dit kaarsje voor staat, niemand anders. Het staat zichtbaar in de living. Als ik dit kaarsje aansteek, weet hij ‘ze is ermee bezig’ en dat is genoeg voor me. Enkel een knuffel doet dan al deugd.
Chloë & Yorick, 31 & 33

Een nieuwe partner

Ook als je een nieuwe partner hebt waarmee je niet samen je zwangerschap en beslissingsproces doormaakte, kan je hem deelgenoot maken van jouw beleving. Kies zelf wat je hiervan deelt. Je mag, maar hoeft daarvan niet alles te delen. Overweeg ook andere vertrouwenspersonen zoals een familielid die dicht bij je staat, een goede vriendin, een lotgenoot (Fara faciliteert lotgenotencontact) of een professioneel hulpverlener.   

Gesprek bij Fara of (rouw)therapeut

Weet dat je ook als koppel bij Fara terecht kan. Dan zoeken we samen naar wat jullie (nog) bindt, naar wie of wat elk van jullie verloor, hoe je elk met die proces omgaat en wat dit betekent voor jullie relatie. En wat je nodig hebt om verder te kunnen, samen of apart.  Ook kan je alleen als man of vrouw terecht bij Fara, met vragen rond dit thema. Apart of tegelijkertijd bij een andere hulpverlener. We kunnen jullie ook warm verwijzen naar een therapeut - met ervaring in dit relationele thema - in jouw omgeving. Contacteer ons!

Na een paar gesprekken vroeg de Fara medewerkster of ik het zinvol zou vinden om mijn man mee uit te nodigen. We zochten en vonden samen een weg. Nu is het gemakkelijker voor ons om er thuis ook samen over te praten.
Charise, 30